Bạn đang xem: Tâm lý lần đầu làm mẹ
Mỗi người mẹ lại là một trả cảnh, một cuộc đời khác biệt. Không cực nhọc khăn của người mẹ nào lại giống người mẹ nào, những giọt nước mắt cũng rơi bởi vì những câu chuyện ko giống nhau. Nhưng bao gồm một thứ nhưng mà bất cứ ai từng có tác dụng mẹ cũng tất cả thể đồng cảm, đấy đó là tình yêu thương thương vô bờ với sinh linh nhỏ xíu bỏng mà họ đã sở hữu nặng đẻ đau. Cái tình yêu thiêng liêng cơ mà giờ đây sẽ vĩnh viễn xoay chuyển họ trở thành một con người khác.
Nhân dịp 20/10, xin được chia sẻ những thế giới khác biệt của những người phụ nữ lần-đầu-làm-mẹ. Hy vọng, những câu chuyện dưới đây sẽ một phần tiếp thêm sức mạnh cùng sự thấu hiểu mang đến những người mẹ quanh đó kia, hãy cứ tin vào thiết yếu mình để tiếp tục hành trình gian khổ nhưng đong đầy những yêu thương này.
Trước khi sinh con, tôi đã chuẩn bị tư tưởng cho việc… đau đẻ, nhưng tôi không tưởng tượng được là đẻ lại đau đến mức không chịu nổi như thế. Cơn đau đẻ của tôi kéo dãn dài từ 10h đêm đến 6h chiều ngày bữa sau mới bắt đầu đẻ. Cơn đau dồn dập, tôi không tài nào đứng nổi cơ mà cứ lết dưới sàn, thậm chí còn không thể ngồi lên quả láng hơi mang đến dễ đẻ vì đau quá. Đau đẻ ngừng rồi, lại đến cơn đau… hậu sinh, với lần này thậm chí còn đau cùng khủng hoảng hơn nữa. Đẻ thì đau từng cơn, nhưng đau hậu sinh thì là 24/24.
Cũng do đau cơ mà khoảng 2-3 tuần sau khi sinh thì tôi ko thể ẵm con để cho nhỏ bú. Thời điểm ấy, tôi cảm thấy bất lực vày đã ko thể dành nhiều thời gian ở sát bên con. Bế ko được, cho con bú cũng ko được bởi vì sữa về rất ít. Từ nhỏ bé đã phải mút sữa sữa ngoài, người quanh đó đến thăm đặt những câu hỏi: “Tại sao?” - cũng khiến tôi tủi thân. Tôi đã làm cho hết mọi thứ, sữa không về thì… biết có tác dụng sao? May mắn là chồng tôi luôn tâm lý để tạo mang lại tôi cảm giác được thoải mái cùng bớt đi những áp lực từ xung quanh. Chỉ khi đó, tôi mới bắt đầu học biện pháp kệ cùng tin vào bản năng của mình.
Tôi ko phải một người chăm nhỏ khéo đâu! Chồng tôi mới là người có thể làm cho được mọi thứ! Chồng tôi bao gồm thể lựa từng bình sữa, quần áo, tã bỉm mang đến con, anh cũng cho nhỏ ăn giỏi hơn tôi nữa. Nhờ sự phân tách sẻ đó mà lại khoảng thời gian sau sinh của tôi bớt đi nhiều áp lực. Có lần nọ, tôi tắm cho bé rồi bị tuột tay. Dù nhỏ không bị sao nhưng tim tôi thót lại! bản thân nâng nhỏ như trứng, hứng như hứng hoa, vậy buộc phải dù chỉ một chút gì đấy sứt mẻ thôi là cũng đủ xót bé lắm.
Có bé rồi, nỗi lo lớn nhất cũng chỉ là lo không có nhiều thời gian giành cho con thôi. Vừa muốn dành riêng hết thời gian để chăm sóc cùng ở mặt con, vị tôi hiểu rằng khoảng thời gian này con cần bản thân lắm. Nhưng công việc hiện tại lại bận, đi từ sáng đến chiều muộn về công ty cũng chỉ chơi được với nhỏ một xíu, nhiều khi về muộn thì nhỏ đã ngủ mất tiêu. Đấy là điều khiến tôi buồn nhất. Đôi khi, tôi cứ tự đấu tranh: tốt mình bớt đi công việc, mình nghỉ làm để ở bên trông con? Nhưng rồi nỗi lo tởm tế lại lớn hơn, tôi muốn dành cho con mọi thứ tốt nhất, thế buộc phải lại cố gắng. Tôi cũng thấy mình keo kiệt đi nhiều phần. Trước tất cả thể thoải mái đi chơi và download sắm đến bản thân, bây giờ cài gì cho bạn cũng tiếc mà chỉ nghĩ đến con đầu tiên.
Tôi thấy bé đã dạy cho tôi rất nhiều điều. Tôi trưởng thành hơn, sống có trách nhiệm hơn. Nuôi bé vất vả là điều đương nhiên, nhưng những niềm hạnh phúc bé mang lại còn lớn hơn thế. Vậy buộc phải đừng hỏi tại sao đẻ 1 đứa cứ than mệt lắm rồi vẫn thấy đẻ đứa thứ 2, thứ 3? Mệt mỏi cỡ như thế nào thì cái niềm vui bé mang đến cũng sẽ bù lại được hết thôi à!
Cho đến tận bây giờ, đôi khi tôi vẫn tự hỏi mình liệu đã là một người mẹ tốt?
Tôi sinh nhỏ năm 23 tuổi, sau đó tôi cùng bố Mận Cơm trải qua nhiều biến cố. Shop chúng tôi chia tay năm Mận cơm lên 2. Không có tài chính ổn định vậy đề nghị tôi quyết định để Mận cơm mang đến bố nuôi nấng. Khi bé 4 tuổi, tôi quyết định vào tp sài gòn lập nghiệp. Đó là một quyết định khiến tôi phải suy nghĩ rất nhiều.
Có lẽ nhiều người sẽ đàm tiếu: có tác dụng mẹ nhưng không chọn nuôi con. Tôi cũng từng nghĩ như vậy đấy! Rất nhiều lần, tôi tủi thân với bật khóc một mình do nhớ và tiếc nuối lúc thời gian ở bên con không được nhiều. Nhưng trong tay tôi khi đó không tồn tại tiền, tinh thần cũng ko ổn, tôi ko nghĩ mình có thể có lại môi trường sống tốt cho nhỏ như bố Mận cơm với bà nội tất cả thể. Tôi buộc phải thực tế rằng: Ai đang là người bao gồm tinh thần tốt hơn? Ai đang tất cả điều kiện ghê tế tốt hơn? Ai bao gồm thể đảm bảo cho bé một cuộc sống vững vàng?
Bố Mận Cơm là gia đình cùng anh cũng yêu thương Mận Cơm rất nhiều, vậy nên hãy tin tưởng để anh với bà nội chăm sóc. Tôi quyết định đi tra cứu một hướng đi mới đến mình, tôi muốn con có thể tự hào vì những gì tôi làm cho được và hiểu những sự nỗ lực nhưng mà tôi đã trải qua. Tôi muốn bản thân phải thật ổn để con có thể dựa vào, chứ ko chỉ ở bên bé mà trong trái tim vẫn ngổn ngang cùng lo nghĩ.
Ở xa con, bao gồm những thời gian mà chỉ ko gặp một mon thôi đã thấy con thay đổi nhiều. Từ 4-8 tuổi là thời điểm mà lại nhận thức của con bắt đầu tất cả những ký ức rõ rệt về tuổi thơ - thì tôi lại chẳng thể ở cạnh. Cả một quãng thời gian nhỏ thay đổi vai trung phong lý, hàng ngày con ăn gì, bé thích gì, tôi ko được ở đó để quan sát thấy. Tôi có thể nấu ăn mang lại bạn bè và được mọi người ngợi khen với những món ăn ngon, nhưng Mận cơm lại ko biết mẹ nấu món gì ngon nhất. Đó là một vào những điều rất nhỏ bao gồm thể khiến tôi cảm thấy tủi thân. Ngày mới vào dùng Gòn, vào tay không có tiền, nỗi nhớ con dày xéo tôi khổ sở đến mức gồm những lần phải nhắn tin mang lại bố Mận Cơm rằng: “Anh ơi, em nhớ con quá, anh có thể download vé cho con cất cánh vào đây rồi em mua vé máy bay ngược ra cho nhỏ không?”. Khoảng thời gian ấy thật kinh khủng vày mỗi ngày trôi qua, tôi ko biết làm sao để gồm thể gặp được con. Nhưng nếu được gặp, tôi lại sợ mình mang đến cho bé một nguồn năng lượng ko tốt vị trên vai tôi đang biết bao áp lực. Vào sài gòn với một đống nợ, không tồn tại mối quan lại hệ, không có cơ hội, mọi thứ hoàn toàn bắt đầu từ con số 0, liệu đón con vào tôi bao gồm thể ở bên con không tuyệt lại phải đi suốt? Nếu chỉ thỏa mãn nỗi nhớ con của bản thân mà lại không thật sự gồm tâm trí với thời gian thì tôi có tác dụng điều đó để có tác dụng gì? Mỗi ngày tôi đều mắc kẹt vào những suy tư ấy, cùng đó thật sự là một khoảng thời gian rất tồi tệ.
Xa mẹ từ nhỏ và cũng biết trả cảnh gia đình từ nhỏ, vậy yêu cầu Mận cơm là một cậu nhỏ bé rất hiểu chuyện. Khi tôi vẫn còn ở Hà Nội, một lần tôi gặp Mận Cơm đi cùng gia đình của bố. Bé quay sang nhìn cả hai bên và trong ánh mắt nhìn về tôi hiện lên sự lo lắng với băn khoăn. Tôi bất ngờ vì con còn nhỏ nhưng đã tất cả sự để ý rất… người lớn như vậy. Mang đến đến lúc Mận Cơm có em, Mận Cơm lại thắc mắc: “Ngày xưa mẹ cũng chăm con như vậy đúng không?”. Tức là điều cậu ấy băn khoăn duy nhất là chỉ sợ ngày nhỏ không được ở gần mẹ, bởi ký ức về mẹ của một đứa trẻ 2-3 tuổi đâu tất cả rõ ràng.
Mận Cơm cũng đã là đứa trẻ quan sát thấy mẹ của nó chạm đáy của khủng hoảng là thế nào. Đã gồm những thời điểm Mận Cơm hỏi tôi: “Tại sao mẹ suốt ngày khóc?”. Trẻ con không thể nhìn được rõ được vì sao, nhưng ít nhất thì chúng hiểu: Khóc nghĩa là buồn. Mận Cơm đã thấy cả chặng đường ấy của tôi, vậy buộc phải bây giờ, tôi chẳng cần nói gì nhiều với Mận Cơm về những gì đã qua nữa. Mỗi lúc gặp, hai mẹ bé chỉ nói chuyện vui thôi. Mận Cơm hay trọng tâm sự chuyện những bạn ở bên trên lớp, cùng đặc biệt tự hào lúc khoe với bạn bè rằng: Mẹ bản thân là ca sĩ! Bây giờ, Mận Cơm đã tất cả thể theo mẹ đi diễn, luôn luôn ngồi đập lightstick ở sản phẩm ghế đầu để cổ vũ mẹ một biện pháp nhiệt tình. Nhì mẹ con giống như nhị người bạn thân, dẫu không ở cạnh bên nhưng luôn gắn kết bằng một phương pháp nào đó. Cùng tôi mong mỏi rằng, tức thì cả khi lớn lên, nhỏ vẫn sẽ mãi là một người bạn của bản thân như thế.
Khi còn nhỏ, tôi thường mong muốn thời gian trôi thật nhanh, nhưng bây giờ, sau 4 năm lướt qua chóng vánh, tôi mới hiểu tại sao lúc lớn lên người ta lại muốn thời gian trôi chậm lại. Mới chỉ tất cả 4 năm xa nhỏ thôi mà? Mỗi ngày sao bé thay đổi nhiều quá, chỉ cần một ánh mắt, một câu nói thôi là tôi đã đột nhiên giật mình thấy khác. Việc Mận Cơm ra đời cùng hai mẹ nhỏ không ở cạnh nhau đã khiến tôi hiểu ra bài xích học ấy, khiến tôi giật bản thân nhận ra bản thân cần trân trọng thời gian nhiều hơn cùng không muốn bỏ lỡ một khoảnh khắc nào trong cuộc sống này. Tôi thấy may mắn do mình đã trải qua đủ nhiều để gồm thể đồng hành cùng con trong chặng đường sắp tới - như một người bạn thân. Ngày trước, ở bên nhỏ nhưng vai trung phong trí tôi luôn lang thang ở kế bên kia với những lo lắng về tương lai cùng cuộc sống. Giờ đây, dẫu ở xa nhưng tôi thấy bản thân đang gần nhỏ hơn cơ hội nào hết. Và với tôi, đó là điều tuyệt vời nhất.
Thực ra lần đầu tiên, tôi bị thai lưu. Khi đó mới được 8 tuần, tôi thấy đau bụng với đi kiểm tra thì không thấy tim bầu nữa rồi. Lần thứ 2 có thai là sau đó 6 tháng, tôi… không đủ can đảm nói với ai. Lại đúng vào thời điểm Covid-19 buộc phải làm việc tại nhà, đến tới tận tới khi sinh cùng hai mẹ con an ninh rồi, mọi người mới biết tôi đã bao gồm em bé. Chắc những ai từng sảy thai một lần giống tôi cũng ít nhiều có tâm lý như vậy.
Bầu bạn thứ nhì này, tôi lại bị dị ứng thai kỳ, khắp người nổi mề đay cùng ngứa khùng điên luôn, gãi đến xước da, chảy máu. Tôi chưa từng thấy ai bầu mà… ghê như vậy. Hồi ấy, tôi sợ mình xấu đi. Người tôi không thể một chút gì như hồi nhỏ gái, nhưng khi gặp con rồi, tôi nhận ra rằng chỉ cần nhỏ thôi là mọi sự đánh đổi đều xứng đáng.
Có một điều khiến tôi cứ thấy tất cả lỗi mãi, tháng thứ 5 tôi đã cai sữa mang lại con. Thứ nhất là tôi hết sữa, thứ hai là mỗi lần cho bé bú, tôi cảm thấy cực kỳ khó chịu. Người ta giải say đắm rằng: nguyên tắc của việc tiết ra sữa là khi con bú, người mẹ sẽ thấy hạnh phúc cùng sữa sẽ về. Nhưng tôi thì ngược lại, tôi thấy cực nhọc chịu cùng bực bản thân vô cùng. Theo chưng sĩ, gồm một số người sẽ tiết ra một loại hormone khiến việc cho con bú có đến rất nhiều cảm xúc tiêu cực mang đến người mẹ. Bao gồm lẽ tôi là một trong số đó, dù tôi nghĩ rằng chắc cũng chẳng có nhiều người giống bản thân đâu. Biết vậy rồi, tôi chuyển sang trọng hút sữa ra thay bởi vì cho nhỏ bú trực tiếp, nhưng tôi vẫn thấy khó chịu. Cảm giác ấy khiến tôi ngày càng ít sữa, để rồi cuối thuộc tôi quyết định cho bé dùng sữa công thức. Tôi thấy bao gồm lỗi cực kỳ với con nhưng chẳng biết phải có tác dụng sao, cả thời gian ấy tôi căng thẳng tột độ nhưng cũng không thể bắt bản thân bản thân chịu đựng thêm nữa. Đó còn là thời điểm dịch cao điểm, phải tôi cũng chẳng thể ra ngoài đi khám. Cứ thế, tôi bị giằng co trong cảm xúc vừa cực nhọc chịu với bản thân mà lại vừa có lỗi với con, tôi cứ ân hận rằng liệu bản thân đã thật sự cố gắng hết sức?
Cũng có một giai đoạn, tôi rơi vào trầm cảm. Tôi thấy xa lạ với chủ yếu con của mình. Khi con khóc thì tôi vô cảm, còn khi con ngủ tôi lại ám ảnh tiếng nhỏ đang khóc. Tôi thậm chí còn ko muốn dỗ con, cũng không cảm thấy ghét, chỉ ngồi nhìn bé khóc vậy thôi chứ chẳng bao gồm cảm giác gì hết. Mãi cho tới mon thứ 4 - thứ 5, khi nhị mẹ bé đã thực sự tất cả thời gian đủ nhiều năm để kết nối, tôi mới cảm thấy tình yêu thương gắn kết mà lại mọi người thường nhắc đến.
Khoảnh khắc hạnh phúc nhất khi tất cả con bên trên đời ư? Tôi nghĩ, tôi sẽ nhớ nhiều về khoảnh khắc mà lại tôi bất ngờ nhất hơn. Đó là lúc nhỏ cầm chiếc điều khiển trên tay và biết dùng để bật quạt, tôi không hề dạy nhưng do nhỏ tự thấy người lớn làm cho và bắt chước. Khoảnh khắc ấy khiến tôi vỡ ra một điều rằng con sẽ luôn nhìn với học từ mình. Những điều ta dạy chưa chắc nhỏ đã nhớ, nhưng những điều ta có tác dụng mỗi ngày sẽ là tấm gương để bé quan cạnh bên và noi theo. Nghĩ vậy rồi, tôi hiểu rằng bản thân phải không giống đi, bao gồm thể không làm mọi thứ tốt trả hảo nhưng chắc chắn không được có tác dụng sai. Hồi nhỏ, ba mẹ tôi ly hôn, vậy phải tôi hiểu rõ nỗi khổ chổ chính giữa của một đứa trẻ tất cả gia đình không hoàn hảo, giống như trong thâm tâm có một vết thương mãi mà chẳng thể lành. Vậy nên, tôi sẽ cố gắng để bé mình ko phải chịu cảm giác đấy. Tôi tự ý thức phải luôn trao đổi và phân tách sẻ với chồng để không bị mất kết nối. Tôi muốn bảo vệ con một bí quyết vô điều kiện cùng chăm sóc nhỏ bằng những thứ tốt nhất cơ mà mình tất cả thể làm được.
Tôi nhớ cái lời của người quanh đó khiến tôi ko vui nhất là: “Không biết giống con ai”. Thà rằng họ đừng nói còn hơn là khiến mình thấy nặng nề chịu và cạnh tranh xử đến vậy. Tôi hiểu rằng họ cũng chỉ đùa, nhưng tôi biết phải ứng xử ra sao trước câu đùa ấy? a tòng theo thì kỳ, mà lại phản ứng lại thì lố. Tôi nghĩ rằng chẳng ai cần nói câu ấy với bất cứ người mẹ nào đâu.
Nhìn nhỏ ngủ bên cạnh, tôi đã tự hỏi liệu một người vụng về như mình gồm phù hợp làm mẹ không? Liệu mình gồm chăm bé được chu đáo không? Sao hành trình dài này dài đến thế?
Thời điểm đó, câu mà lại tôi nói nhiều nhất với con là: “Con ơi, mẹ xin lỗi”. Câu nói ấy cứ lặp lại mỗi lần tôi loay hoay không thể ẵm nhỏ ti, mỗi lần con ọc sữa hay con khóc đêm nhưng mà tôi không tài như thế nào dỗ được nhỏ nín.
Rồi khi bình tĩnh lại, tôi nhìn nhỏ và nói: “Ừ ko có gì đâu con ha, tại vì, mẹ cũng lần đầu có tác dụng mẹ”. Tôi cứ nói với bé như vậy đấy, bởi tôi cứ tự nhủ rằng chắc bà mẹ làm sao cũng vậy thôi. Bây giờ mình đã là mẹ rồi mà, tại sao lại dễ khóc như vậy? Những chiếc vụn vặt này rồi sẽ giường qua thôi, rồi mọi chuyện sẽ ổn.
Và đúng là mọi chuyện ổn thật. Tôi dần bắt nhịp được với con, hiểu được khi nào con khóc bởi đói, vày gắt ngủ, hay vì chưng tã uớt. Tôi quen với nhịp sinh hoạt mới với bỗng nhiên cuộc sống của bản thân trở phải dịu dàng cùng đáng yêu thuộc với những vắt đổi của con mỗi ngày. Đoạn thời gian trước tê của tôi khá đơn điệu, chỉ mang lại đến khi có một đứa nhỏ ở mặt cạnh, tôi mới thấy phía trước có nhiều điều thú vị đang chờ đón.
Tôi vẫn nhớ chiếc khoảnh khắc lần đầu tiên cơ mà Bột biết đưa tay đòi mẹ khi tôi đi xa về, thực sự rất hạnh phúc. Dù cho tôi vừa dang nắng dang mưa trở về nhà với dáng vẻ luộm thuộm, tóc tai bù xù, quần áo xốc xếch, thì nhỏ vẫn nhận ra mẹ cùng cười toe toét đòi bế ẵm. Loại điều đơn giản ấy có tác dụng cuộc sống của tôi trở đề xuất ngọt ngào quá đỗi.
Trước đây tôi với mẹ ít trung ương sự bên nhau vì khoảng giải pháp thế hệ và phong thái sống khác biệt. Lúc tôi sinh Bột với cùng con lớn lên từng ngày, tôi lại càng thấm thía những tháng ngày vất vả năm xưa của mẹ khi nuôi chị em tôi khôn lớn. Bao gồm một đêm lúc ngồi cho bé ti, tôi nghĩ đến cảnh mẹ mình ngày xưa, tự dưng nước mắt cứ thế rơi xuống.
Người ta nói rằng, "khi sinh nhỏ nghĩa là bạn quyết định để trái tim mình bên ngoài cơ thể". Mẹ tôi đã gửi trái tim vào những chuyến công tác xa đơn vị hay những lần đi phượt nguy hiểm của tôi, và bà chỉ yên vai trung phong khi tôi trở về lành lặn. Mẹ ko cấm cản tôi tìm hiểu thế giới bên ngoài, nhưng như bao bà mẹ khác, trái tim ý muốn manh của mẹ chẳng bao giờ im lòng khi các con rời xa vòng đeo tay bà.
Giờ đây lúc đã làm cho mẹ, tôi mới hiểu được cảm giác ấy. Khi con đau ốm, tôi chỉ uớc mình gồm thể chịu đau chũm con. Lúc phải xa nhỏ dù chỉ vài tiếng, hình bóng và tiếng cười của nhỏ phủ đầy trọng điểm trí mình.
Bây giờ tôi đã không còn nói xin lỗi con, nhưng tôi nuốm bằng lời cảm ơn. “Cảm ơn nhỏ vì đã đến bên đời mẹ.”
Trước lúc sinh con, tôi vốn là một con người rất năng động và tích cực vào mọi tình huống. Mỗi khi ốm bệnh hay gồm bất cứ vấn đề gì, tôi luôn có thể tự chăm sóc với tự tin rằng bản thân là một người lạc quan. Mang lại đến lúc sinh nhỏ và tôi phạt hiện rằng: Hóa ra trầm cảm sau sinh không chừa một ai hết.
Cảm giác khi ấy rất kỳ lạ. Gồm hôm chăm bé xong, tôi vừa đi ngủ thì mẹ chồng nói một câu: “Ôi! hôm nay thấy được hai mẹ con ngủ ngon!”. Thật sự chỉ là một câu mẹ nói bởi vì mừng lúc thấy nhị mẹ nhỏ ngủ, trọn vẹn chẳng có ý gì hết, thế mà lại tôi ôm nhỏ khóc cả sáng, vào đầu cứ nghĩ luẩn quẩn: Chẳng lẽ trông bé cả đêm mẹ ko thấy sao? Tại sao mẹ lại chê mình là vẫn đang ngủ đến giờ này? Cảm giác lúc đó rất kỳ lạ, thậm chí quan sát thấy đồ ăn mẹ chồng chuẩn bị cũng khóc, khóc vì tủi thân lúc thấy chồng được đi làm, được… uống trà sữa. Cơ hội ấy tôi chẳng để ý lắm, nhưng mãi sau khoản thời gian vượt qua giai đoạn đó, tôi mới giật bản thân hiểu rằng mình vừa chạm ngưỡng cửa của trầm cảm sau sinh. Thậm chí có những lúc, tôi còn muốn ôm nhỏ trốn về bên mẹ đẻ, chỉ để được ăn thỏa mê thích những thứ mình muốn, nhỏ sinh ra bản thân nuôi thôi và không ai có thể giành con với mình hết. Cũng hên là chồng tôi rất vai trung phong lý, anh nhận ra những xúc cảm không giống lạ của tôi. Cho dù ở thuộc nhà, nhưng anh tế nhị nhắn tin mỗi lúc thấy tôi buồn, hỏi han cùng an ủi. Đến tận bây giờ, mỗi lúc giở tin nhắn ra đọc lại, tôi mới thấy ngày đó mình như một đứa trẻ nữa trong đơn vị vậy.
Khoảnh khắc hạnh phúc nhất với tôi chắc là cơ hội tôi nghe được tiếng tim đập của nhỏ khi rất âm. Tôi đã khóc, khóc trên bàn cực kỳ âm! cùng sau mỗi lần đi khám, thấy bé khỏe mạnh, phát triển bình thường cũng đều là những khoảnh khắc hạnh phúc. Một khoảnh khắc nữa mà tôi nhớ mãi, chắc chắn là khi con gọi tiếng Mama đầu tiên! Tôi bỗng thấy mình trở bắt buộc thật quan lại trọng với việc có tác dụng mẹ thật sự ý nghĩa! Mỗi khi đi đâu về, nghĩ đến việc tất cả một cậu nhãi nhép cứ trườn ra mừng rỡ, chờ đợi mình là một cảm giác trước đây tôi chưa bao giờ tất cả được. Tôi thấy đó chính là giây phút nhưng mà việc gồm con xứng đáng với mọi sự chịu đựng, mọi đau đớn hay khó chịu, mọi thử thách nhưng mà mỗi người phải vượt qua để sinh ra nhỏ trên đời.
Meme là một em bé sinh non, à không, sinh cực non.
Meme ra đời lúc mới 27 tuần tuổi, sớm hơn dự sinh khoảng 3 tháng. Trong suốt thời gian với bầu, tôi không gặp phải bất cứ một vấn đề gì. Tôi không ốm nghén, không rạn da với trải qua một bầu kỳ bình thường, những cột mốc xét nghiệm đều ổn định. Đùng một cái, lúc đi khám thai ở tuần 26, tôi phải nhập viện luôn luôn để sinh. Đó là một cú sốc bởi tôi không thể ngờ mọi chuyện lại biến chuyển như vậy. Với một em bé, thời gian ở vào bụng mẹ càng thọ thì lại càng được phân phát triển về mặt thể chất, vậy bắt buộc quãng thời gian sau thời điểm ra đời, Meme được nuôi trong lồng kính cùng can thiệp rất nhiều phương pháp y tế để tạo môi trường gần như trong bụng mẹ. Suốt 2 mon đầu đời, Meme nằm ở khoa điều trị tích cực. Và khi đã tưởng như chuẩn bị được xuất viện đến nơi, thì tôi lại nhận được tin Meme bị Covid-19.
Đó là một khoảng thời gian ngắn rất khủng khiếp với tôi. Meme lúc ấy mới chỉ là một em nhỏ nhắn sơ sinh, mà lại lại còn là một sơ sinh thiếu tháng. Vốn dĩ, phổi của trẻ sinh non đã yếu, nhưng mà Covid lại tác động thiết yếu vào phổi, cùng tôi thì buộc phải tách bóc ra khỏi Meme để bé nhỏ có thể được điều trị. Mọi thông tin về con, tôi chỉ bao gồm thể được biết qua những y bác sĩ. Trộm vía, Meme là một em nhỏ xíu mạnh mẽ ngay lập tức từ khi ra đời, Meme đã vượt qua vào một trạng thái lạc quan. Từ những bức ảnh và đoạn phim mà những điều dưỡng gửi ra, tôi đều thấy con đang ăn với còn cười toe toét nữa.
Vượt qua giai đoạn ấy rồi, khi đưa con về nhà, tôi lại đối mặt với một cuộc chiến nữa, đó là cuộc chiến… ăn uống của Meme. Khi ra đời, việc ăn là một việc quá sức với Meme, nhỏ không thể tự mút được mà phải ăn qua đường y tế. Đôi lúc không tồn tại nhu cầu, bé vẫn phải ăn. Vậy cần con hình thành tư tưởng sợ ăn, cùng điều này khiến tôi rơi vào một cuộc khủng hoảng. Tôi gần như vạc điên cùng trầm cảm bởi vì việc này. Tại sao con đói mà nhỏ không ăn? con đói thì con khóc, nhưng tại sao bé khóc rồi mà con vẫn ko ăn? Những câu hỏi cứ luẩn quẩn cùng khiến tôi căng thẳng cực độ. Với khi tôi căng thẳng thì bản thân nhỏ cũng cảm nhận được sự căng thẳng ấy, cần cũng lại càng áp lực thêm. Đến tận bây giờ, khi Meme đã ăn uống bình thường trở lại, tôi vẫn ám ảnh rất nhiều về giai đoạn ấy. Tôi nghĩ, người mẹ như thế nào sinh nhỏ lần đầu tiên, việc nhỏ ăn uống không ổn định sẽ là thứ tạo ra nhiều áp lực nhất.
Tôi vẫn nhớ tích tắc xúc động nhất với Meme chắc tất cả lẽ là dịp tôi được ấp nhỏ theo phương pháp da kề da. Lúc Meme ra đời được 1 tuần với đang nằm trong khoa điều trị tích cực, tôi được bác bỏ sĩ gọi vào cùng đặt Meme nằm trên ngực. Với các em nhỏ bé sinh non, việc được đặt nằm bên trên người mẹ càng thọ thì em bé nhỏ sẽ hô hấp tốt hơn, đường ruột và hệ hấp thụ cũng phạt triển khỏe mạnh hơn. Khoảnh khắc ấy tôi cảm thấy rất hạnh phúc, lần đầu tiên được vào với con, được gặp con, được cảm nhận với tiếp xúc với con. Con khi ấy vẫn còn nhỏ xíu, trong trái tim tôi cứ ngổn ngang những cảm xúc: Vừa thương, vừa lo, vừa ngập tràn hạnh phúc.
Có Meme bên trên đời, tôi thấy mình trọn vẹn thay đổi. Trước đây, cuộc sống của tôi chỉ xoay quanh bao gồm bản thân mình. Chồng cũng rất chiều chuộng, vậy bắt buộc chỉ khi tất cả Meme tôi mới hiểu cảm giác cuộc sống luân chuyển quanh một bạn nhỏ không giống là thế nào. Chũm đổi ví dụ nhất đó là việc trước đây tôi chẳng bao giờ nấu nướng, nhưng bây giờ, tôi luôn luôn tự tay chuẩn bị hết đồ ăn cho Meme, thậm chí lên mạng tìm cả những công thức mớ. Nhờ Meme, tôi hiểu được giải pháp chăm sóc mang lại cả những người xung quanh. Tôi tìm được niềm vui trong việc chăm lo đến những người thân và cảm thấy thật sự hạnh phúc vày điều này. Nhìn lại khoảng thời gian trước đây, dẫu đã qua nhưng tất cả vẫn là những kỷ niệm sống động. Tôi nhận ra rằng, khi mình đã vượt qua những thử thách nặng nề khăn ấy, tất cả lẽ sẽ chẳng còn điều gì khác có thể khiến tôi cảm thấy sợ hãi tuyệt nghĩ rằng mình ko thể vượt qua được nữa.
Lần đầu làm cho mẹ, hầu như thứ phần lớn xoay quanh con yêu bé nhỏ bỏng, vui phấn kích có, niềm hạnh phúc có, mọi cũng không khỏi bỡ ngỡ, lo âu với một thiên chức mới “Làm mẹ”…
Tất cả như đổ vỡ òa vào trong ngày con yêu kính chào đời…
Lần trước tiên làm mẹ có lẽ là một trải nghiệm đặt biệt và cực nhọc quên nhất trong cuộc sống phụ nữ. Đó là phần lớn chuỗi ngày thấy cuộc đời mình như cách sang trang bắt đầu với hàng ngày là một cảm xúc, một bài bác học mới mẻ và lạ mắt để học tập tập với trải nghiệm. Tất cả ban đầu khi bà mẹ phát hiện bao gồm một sinh linh nhỏ nhắn bỏng đã đến bên mẹ. Mẹ ngỡ ngàng, vui mừng, vỡ lẽ òa nhưng lại có một chút thấp thỏm “không biết mình có chăm lo tốt được cho nhỏ không?” cùng hơn toàn bộ mẹ bước đầu nhận thấy mình cần có nhiệm vụ hơn cùng với một cương vị bắt đầu “làm mẹ”.
Và giây phút đặc biệt quan trọng nhất cũng đã tới lúc mẹ bế bên trên tay người con yêu sau bao nhiêu ngày muốn mỏi, ngóng đợi. Từ bỏ đây, trách nhiệm của bà bầu lại càng đẩy đà biết bao…
Lần đầu cho con bú
Rồi mọi ngày sau đó “cuộc chiến” mới thật sự bước đầu khi với mẹ tất cả mọi việc đều lạ lẫm khi chăm sóc con. Những bài toán mà người mẹ chưa bao giờ phải có tác dụng từ bé dại đến tiếng thì đều nên trải qua, cái gì rồi cũng đều thật kỳ lạ lẫm, bỡ ngỡ và lề mề về: lần đầu tiên biết nỗ lực nào là cho con bú, lần đầu tiên dỗ nhỏ khóc, thứ 1 thức đêm để chăm con ốm, thứ nhất cho con ăn…
Biết từng nào vất vả, cạnh tranh nhọc mà người mẹ phải trải qua nhưng người mẹ vẫn không hề oán thù thán, ăn năn hận vày sinh con ra. Vì hơn tất cả trong mẹ là tình mẫu tử thiêng liêng, là tình dịu dàng mẹ dành cho con yêu thương của bà mẹ và chị em nhận lại biết bao nụ cười khi nhìn con khỏe mạnh, khôn to mỗi ngày.
Lần đầu mất ngủ do chăm con
Lần đầu cho bé ăn
Nhằm gởi lời tri ân thâm thúy tới những mẹ - bạn đã đề nghị hy sinh tương đối nhiều cho công việc khó khăn nhất cố gắng giới, nhãn sản phẩm men vi sinh Lackid đã phát hành clip “Lần đầu có tác dụng mẹ” cùng với thông điệp: “Mẹ phải hy sinh rất nhiều, nhưng mẹ vẫn dành hồ hết điều tốt nhất có thể cho con…”
Nhân ngày nước ngoài thiếu nhi 1/6, nhãn sản phẩm men vi sinh Lackid còn có chương trình tặng hấp dẫn “Mua LACKID trúng IPAD”. Mẹ rất có thể dành cho nhỏ những điều tốt đẹp tuyệt vời nhất cùng Lackid cùng nhận cơ may trúng phần lớn quà hấp dẫn.
